Il mio cortile è vietato ai bambini

Ho visto cose che voi umani
Con un mucchio selvaggio di colleghi siamo stati in Sardegna, ospiti di un resort di lusso, a intervistare uno chef di lusso. Lui è Gordon Ramsay: se vi piace il genere "uomo vissuto" direi che è decisamente un bel, ehm, bocconcino su cui posare gli occhi. In effetti, secondo un'indagine effettuata su un campione di 1300 donne, il cuoco di Hell's Kitchen in questo momento è quarto in classifica tra gli uomini più desiderati dall'italica femmina.
Come sempre accade, quando giro per lavoro incontro un'umanità frastagliata che magari nella routine quotidiana non avrei occasione di sfiorare. Dal punto di vista antropologico è interessantissimo. Come quella sera al ristorante un paio d'anni fa, quando mi è capitato di origliare i discorsi di una coppia seduta al tavolo accanto al mio.
Lei (evidentemente, alterata): "Mi devi dare la ricetta per gli psicofarmaci".
Lui (evidentemente, medico): "Ti ho detto di no! Ne hai già presi troppi".
Lei: "E allora sai che faccio? Mi bevo il tuo Viagra col whisky!".
Ogni volta mi chiedo se davvero è possibile che esistano persone così. E ogni volta la risposta è sì.
Perle di saggezza di una circa-40enne conosciuta in trasferta (elargite senza soluzione di continuità e soprattutto senza che nessuno gliel'avesse chiesto)
"Piacere, mi chiamo Spandicacca Atuttandare. Sapete, sono una critica d'arte per il noto gruppo editoriale DeMerdis".
"Sapete, io alla DeMerdis ci posso andare a piedi. Vivo infatti all'ombra del Duomo, e anche la DeMerdis è in centro. Attraverso il parco e traaac! sono lì".
"L'unico problema nel vivere all'ombra del Duomo è che non so dove parcheggiare la Porsche. Del resto, avere una Porsche mi suscita imbarazzo. Sapete com'è: l'invidia dei colleghi, eccetera. Non sapete quante volte ho ripetuto: che colpa ne ho se mi è stato fatto un regalo?" (Che poi non ho capito chi gliel'ha regalata: il signor Porsche? Un fidanzato ricco e rimbambito?)
A un collega fotografo che ci aveva appena spiegato, tutto felice, di essersi trasferito a Berlino: "Berlino è una città inquietante. Fa schifo. Non so come fai a vivere a Berlino. Prima della caduta del Muro ancora ancora, ma adesso è una cloaca che non la puoi guardare".
Mai più senza gli allegati del Corriere "Certo che questo per essere un 5 stelle, insomma. Qui ci saranno anche 11 piscine con l'acqua di mare, ma io gli hotel li giudico dalla presenza o meno di una biblioteca. A maggio ero in un hotel di Bagno Vignoni: un 3 stelle, ma ci va Montezemolo. Be', sai che c'è: ha una biblioteca fantastica. In più ti fanno avere in camera ogni mattina il Corriere, Repubblica e tutti gli allegati!"
Basta tonno (a tavola) "Certo che il pesce è sopravvalutato. Tutti questi gamberoni, questi scampi grigliati, questa pasta all'astice/al granchio/all'aragosta. Saranno anche freschissimi, ma che noia. E questo tonno: tenero è tenero, per carità, ma basta. Nel 2011 siamo ancora qui a mangiare tonno fresco. E il turbante di branzino? Vogliamo dire qualcosa del turbante di branzino?"
Alla Spa: "Sì, qui si sta... come dire, benino. Però il centro di talassoterapia dove sono appena stata, in Giordania, è un'altra cosa".
A una collega giovane che ha incautamente introdotto l'argomento "figli": "Dove abito io", (se l'aveste dimenticato: all'ombra del Duomo) "c'è un bellissimo cortile, ma è vietato ai bambini. I bambini non possono neanche metterci piede. No, dico, sapete il casino che fanno quelli? Io come faccio se ho gente? Io se vedo un bambino gli strillo che se-ne-deve-andare." E dove se ne deve andare, scusa? "A giocare-a-casa-sua!". Ma come, d'estate? "Se proprio vogliono, mettano l'erba finta in soggiorno".
Non so voi ma io, in questi casi, non so mai se intervenire o restare ad ascoltare.